FIGYELEM! AZ ITT LEÍRTAKRA VONATKOZNAK A VICCEK NŐKRŐLNÉL FELSOROLTAK,HOZZÁTÉVE AZT IS , HOGY A SZERKESZTŐ EMBERI MIVOLTÁRA VALÓ TEKINTETTEL TILOS ÖSSZEGYŰRNI, FÉLBEHAJTANI VAGY BÁRMILYEN EGYÉB MÓDON RONGÁLNI.
Viccek férfiakról
25 vicc
- Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt? - Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nő!
- Miből tudod, hogy egy férfi kanos? - Ébren van.
- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"? - Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?
- Miért teremtette meg az Isten a férfit? - A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát? - Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!
- Mi a különbség egy disznó és a férjed között? - Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög, a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje? - Egy hot-dog, és hat üveg sör.
- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez? - Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi? - Kinyitja a kocsi ajtaját.
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő sörrel, jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
A férfiak olyanok, mint a vécék: szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De a bölcs férfi nem nősül meg.
Azokból a nőkből, akik egyenlőek akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.
A nőnek jobb, ha szép mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.
A férfiak nem tudják hogy milyenek a nők, mert folyton azon elmélkednek, hogy milyennek is kellene lenniük.
- A madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok dögről, akivel együtt jársz!
Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó: - Hol kapni ilyen hegyes pulóvert? A nő végigmustrálja: - Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
Férfi-ember szótár: Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult. Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tőle. Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt. Tekézni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal előtt nem fog visszaérni.
- Neked mi az erősséged? - A feleségem. - És a gyöngéd? - A többi nő.
Háromszor csalódik egy férfi egy nőben. - Először mikor megfordul, - másodszor mikor megszólal, - harmadszor mikor levetkőzik...
Két asszony beszélget: - Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt. - Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Panaszkodik a barátnő: - Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket... - Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta! - S azóta? - Azóta nem láttam a Lajost.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi: - Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam? - Új frizurád van? - Nem. - Új ruhád? - Nem. - Születésnapod van? - Nem. - Talán ma van a házassági évfordulónk? - Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
A feleség mondja: - Ma szétoszlattam a férfiak felsőbbrendűségéről szőtt mítoszt. Egyedül javítottam meg a fürdőszobában a csaptelepet, közben nem ittam meg hat üveg sört, senkit nem gorombítottam le, és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe...
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé. útközben útjába kerül egy fiatalember. - Leszáll, uram? - kérdi a nő. A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi: - Leszálljak, asszonyom?
|