Legolas titkos naplója
Első nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyűlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyűrűt beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyűrű roppant veszélyes.
Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítő. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben.
Sirály!
Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.
Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nőni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.
Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelőtt, mint ő most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökőkútjában vettem habfürdőt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.
30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.
33. nap:
Boromirt megkísértette a gyűrű. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kőkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevező valakitől, aki különböző obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.
35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törődnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípőmig ér, szóval lenne előnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idők jönnek. Nagyon sötét idők.
A CD-k Ura
Egy mai hobbit meséje...
Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett. A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbről!
Szót fogadtam. Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betűk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messziről, mint valami feneketlen kútból.
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C2
04F6E65204F5320746F2066696E64207468656D2CDA4F6E65
204F5320746F206272696E67207468656D20616C6C20616E6
420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D
- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket - rebegtem remegő hangon.
- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:
"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:
"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelő,
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején"
Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját tartalmazó. A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik rá - de nem szabad visszakapnia.
Némán, mozdulatlanul ültem. Mintha a félelem roppant árnya nyújtotta volna felém hatalmas, licencszerződést lobogtató kezét.
- Ez a CD! - dadogtam. - De hát hogy a csudába került hozzám?
Az alábbi viccek esetleg (biztos) sérthetik egyes olvasók egóját.Ebben az esetben mi felelősséget nem vállalunk(legalábbis én biztos nem).
OTP bankomat használati útmutató
Kocsiból használható bankautomata
Felhívjuk figyelmüket, hogy az OTP Bank 2001. augusztus 1-jén üzembe helyezte az első autóból kezelhető bankautomatáját. Ügyfeleinknek ezáltal lehetősége van készpénzfelvételre anélkül, hogy a kocsiból kiszállnának.
Hogy ennek a berendezésnek minden előnyét kihasználhassák, kérjük az alábbi kezelési utasítás figyelembevételét:
Férfi ügyfeleknek
- Vezessen az automatához!
- Nyissa ki az oldalablakot!
- Helyezze be a hitelkártyáját, és adja meg a PIN-kódját!
- Adja meg a kívánt összeget!
- Vegye el a pénzt!
- Vegye ki a hitelkártyát és a számlát!
- Húzza fel az ablakot!
Női ügyfeleknek
- Vezessen az automatához!
- Indítsa újból a lefulladt motort!
- Menjen hátrafelé, míg az automata közelébe ér!
- Nyissa ki az ablakot!
- Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját!
- Keresse meg a piperetáskáját, és ellenőrizze a sminkjét a visszapillantó- tükörben!
- Próbálja meg a hitelkártyát a bankomat-ba betenni!
- Nyissa ki a kocsija ajtaját, hogy az automatát jobban elérje, mivel a kocsi és az automata távolsága túl nagy!
- Helyezze be a hitelkártyáját!
- Vegye ki a hitelkártyát, és helyezze be fordítva!
- Vegye elő a kézitáskáját, és keresse meg a noteszét, aminek első oldalára felírta a PIN-kódját!
- Adja meg a PIN-kódot!
- Adja meg a kívánt összeget!
- Ellenőrizze ismét a sminkjét a visszapillantó-tükörben!
- Vegye el a készpénzt és a számlát!
- Ürítse ki újból a táskáját, és keresse meg a pénztárcáját, amibe a pénzt szeretné tenni!
- A számlát rakja be a csekkfüzetbe!
- Ellenőrizze újból a sminkjét!
- Menjen két métert előre!
- Menjen vissza az automatához!
- Vegye ki a hitelkártyát!
- Ürítse ki ismételten a táskáját, és helyezze be a hitelkártyát az arra a célra szolgáló zsebbe!
- Ellenőrizze a sminkjét!
- Indítsa be a lefulladt motort!
- Vezessen három-négy kilométert!
- Engedje ki a kéziféket!
Szőke nős viccek
- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.
- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.
- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.
- Hogy őrjítheted meg a szöszit?
- Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.
- Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna?
- Külső memóriaegység.
- Hogyan kapcsolja fel a szőke a villanyt szeretkezés után?
- Kinyitja az autó ajtaját.
- Mit keres ezer szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!
- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: \"Wash & Go!\"
- Mi az: egy szőke nő barnára festi a haját?
- Mesterséges intelligencia.
- A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni.
- Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
- Hogyan törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
- Leesett a fáról.
- Hogyan veszed rá a szőke nőt, hogy hozzád menjen feleségül?
- Azt mondod neki, hogy terhes!
- Miért nem megy a szőke nő vízisíelni?
- Mert még nem talált lejtős tavat!
- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?
- Vasalta a függönyt.
- Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe?
- Mert szörfözni akar a neten.
- Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között?
- Ufót már láttak!
- Miért nem tud a szőke nő jeget készíteni?
- Elvesztette a receptjét.
- Mi megy a legnehezebben egy szőkének a nászéjszakán?
- Az asszonynevének a megjegyzése.
- Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után?
- Zavar.
- Miért kell a szőke nőnek egy kavics és egy gyufa a lámpaoltáshoz?
- A kővel kidobja a villanyt, a gyufával pedig megnézi, hogy elaludt-e már.
- Mi az: papírlap félbetépve?
- Puzzle szőke nőknek.
- Mit mondasz egy szőkének, akinek két monoklija van a szeme alatt?
- Semmit. Kétszer már elmondtad.
- Miért szór a szöszi kenyérdarabkákat a wc-be?
- Megeteti a toalettkacsát.
- Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet az akváriumban?
- Mert azt várja, hogy megigyák az előző adagot.
- Mi történt akkor, mikor egy szöszi egy nyilat lőtt a levegőbe?
- Nem találta el.
- Mit csinál a szőke nő két vasgolyóval egy bezárt üres szobában?
- Az egyiket elrontja, a másikat elveszti.
- Mi az: egy hosszú, kivilágított, üres folyosó két végén ajtóval?
- Labirintus szőke nőknek.
- Hány szőkés vicc van?
- Kettő. A többi igaz!
A férfiak kérései a nőkhöz
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg: mindegyik pont 1.
SZÁNDÉKOSAN!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallhattok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanoperaszereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek, versenyautók vagy a számítógép.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
Ahogy a nők/férfiak visszautasítanak
AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ...veled meg sehol a naprendszerben.)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)
AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)
Rómeó és Júlia
|
ROMEO |
Megyek hát, s tüstént szólítom kedvesem,
Hisz biztos reám vár talpig tetvesen.
De csitt! Mi fény villódzik amott?
Konnektorba nyúlt, s ettől görcsöt kapott.
Ó, én egyetlenem, segíthetnék máris,
De nem teszem, hisz látom, élvezed a fázist. |
|
JÚLIA |
Bűzt hoz a szellő, ez Romeo lenne?
Ilyen szaga neki van, biztos vagyok benne.
Elindult felém, ide vezet útja,
Remélem, hogy erejéből több menetre futja.
Jöjj hát szerelmem, s csókold meg ajkamat,
De sietned kell, mert bélgiliszták hajtanak. |
|
ROMEO |
Mily furcsa hangja, csak nem esett baja?
Tán rühes a Kedves, hogy hullik a haja?
Ó, a galád tele van kéjjel,
Biztosan megcsalt mással az éjjel. |
|
JÚLIA |
Ne szólj így, Romeo, hisz még szűz vagyok! |
|
ROMEO |
Füledre Kedves, attól hallasz nagyot! |
|
JÚLIA |
Szerelmem, Romeo, ne gyanúsíts,
Hisz éjjel az odúm csak terád fentem.
Loboncos trombitád, mely igen derék fajta,
Nyújtsd fel hát íziben, s felhúzlak rajta. |
|
ROMEO |
Értem én a terved, fáj a fogad a golyóra,
Húzzon fel inkább a Vágó Pisti rolója.
|
|
JÚLIA |
Hármat, Kedves, ölelj, csókolj, szeress,
Szoknyám alatt íziben mamutfészket keress! |
|
ROMEO |
Idefigyelj, kedves. Mit mondasz, csupa vidámság,
De nincs itt a Dévényi, ez nem a Három Kívánság.
S most mondok neked szépet én is, Júlia:
Arcod látványától kipusztul Grúzia. |
|
JÚLIA |
Szerelmem, Romeo, hangod mint az álom,
Meredő tagodat epedve várom.
Tudom, hogy féltél, s éjjel reám vártál,
S félelmed jeléül megtelt az ágytál.
Tudom, hogy szeretsz, s imádsz kellőképpen.
Vizelő kacsád kimutatta nékem. |
|
ROMEO |
Szót se többet erről, hisz elég a bajom,
Az engem ért csapást szó nélkül nem hagyom.
Keserű a sorsom, melynek tűz az oka,
Házunk égésének nagy volt a foka. |
|
JÚLIA |
Ezek után, Romeo, nem élet az élet,
Haljunk meg együtt, igyuk meg a mérget.
Az élet örömeit már élvezni nem merem,
Mert napok óta sajog, s gyötör aranyerem.
Ég veled hát Kedves, az életet utáltam,
S ha meghaltam, jöjj te is utánam.
(Júlia megissza a mérget, s meghal.) |
|
ROMEO |
Balga lány, mit képzelsz!
Hogy halni veled menjek?
Odébb állok, s maszturbálok egyet. |
A következő beírások kivételesen nem az én ellenőrzőmből vannak.
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem." "Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" ...és alatta a tanár aláírása
"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem iratta alá. Megintem."
"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársanak étkezésre kínálta nemi szervét. Ezért blablabla részesítem."
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kisérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat."
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívűl játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét."
"Elkobozta társa tízóraiját."
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztalytársait szúrkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem."
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
"Attila nem a kijelölt helyen hógolyózott, ezzel veszélyeztette az iskola és társai testiéppségét." (thx Molesb)
"Tamás többszöri figyelmeztetés ellenére is fosztogatja az uszodában az automatát. Ezért figyelmeztetem!" (thx Csuma)
Zsolti gameboyozik a pad alatt, tanár elveszi, ellenőrzőbe beír:
"Tisztelt Szülő! Zsolt önmagát szórakoztatta a padban. Megintem." (thx Dry)
"Tisztelt szülő. Valentin bűzbombát nyomott szét, és be is fújták a tantermet, ezért osztályfőnöki figyelmeztetést kapott" (thx Ted Baker)
És egy pár méltó szülői viszontválasz
"Fia az órán szöllöt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesitem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
"Engem?"
"Megkérném Önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
"Laci szerint ezt Ön neki kevésbé cizelláltan mondta: »Ne szarj az ülőkére, te hülye!« Ez kulturált viselkedés???"
Batman
Hőseink:
Egy újságot olvasó úr, "Bat Man-emblémás" pólóban, valamint egy kisfiú, hóna alatt labdával.
- Te nem is a Bat Man vagy!
- Mit akarsz kisfiam?
- Te nem is a Bat Man vagy!
- Na, eridj szépen játszani, a bácsi most nem ér rá. Menj, labdázzál az M7-esen.
- A Bat Man nem így néz ki mint te, sokkal nagyobb az izma!
- Tudod mit kisöreg? Adok neked egy százast, vegyél rajta benzint, és gyújtsd meg magad, jó?
- A Bat Man lefűrészeli ám a rossz emberek orrát, és van Bat-mobilja is, jó gyors. A gyári teszteléskor a legnagyobb mért sebessége 220 volt. Mert... ööö... áramvonalas.
- 220-szal ment? Hát, az csuda klassz lehetett. Na most már tényleg hord el az irhád öcskös, mert ha elvesztem a fejem, elveszted a fejed!
- A denevérember századunk hőse. Ezrek és ezrek bálványozzák mert alapvető emberi értékeket képvisel. Erős és igazságos. Aranyból van a szíve, amalgánból a foga, helyén van az esze és nem büdös a szája. Mindenki tiszteli és becsüli, mert tök király csávó. Te nem lehetsz a Bat Man. Büdös a szád.
- A fenébe is! Áruld már el, honnan szoptad ki ezt a Bat Man-es marhaságot? Mi? Honnan? Csak nem a pólóm miatt? Dehogynem. Hát hol élsz te? A múlt században? Ez csak egy egyszerű trikó nem egyenruha. Az embléma meg csak design. Így eladhatóbb. Üzletpolitika, marketing, érted? Érted? Dehogy érti! Hülye óvodás még, biztos maga alá brunyál.
- Neked nincs is izmod, a denevérember meg jól felgyúrta magát. 50-es a karja. Olyan félelmetesen néz ki, hogy egyszer a tükörbe nézett és beszart.
- Te tényleg nem értettél meg? Ez csak egy darab rongy, R-O-N-GY, trikó! Azért van rajtam, mert a testemnek csak töredék részét takarja szőrzet egyébként pucér vagyok. Kié ez a kölyök? Vigye már innét a rákba!
- Te olyan vékony vagy, mint a kisujjam. Te a kisujjam Ember vagy!
- Na jó. Beszéljünk úgy, mint férfi a férfi... mint férfi egy puhapöcsű, szőrtelen dedóssal. Én. Értem? Én. Tényleg nem vagyok a denevérember, sem a pókember, sem pedig a szuperember, és egyáltalán semmilyen idióta képregény- figura nem vagyok. Ezt te is tudod, én is tudom, mégsem morzsolódsz le rólam, de lásd mennyire korrekt vagyok, nem öllek meg most rögtön, ha elárulod, hogy ki uszított rám?! A feleségem, a férjem? A környezetszennyezők? A fehérek? A feketék? A tarkák? Ki a jó franc? Beszélj, te kis nyomorult, mert ha marokra kapom a torkod "elhervadsz, mint a virág, melyen titkos féreg foga rág"!
- A denevérember nem fenyegetne meg soha puhapöcsű, szőrtelen dedósokat, csak megsimogatná a kövér kis combjukat, hogy jó legyen nekik.
- Áháá! Szóval erre megy ki a game. Hát, engem nem fogsz behálózni, te kis buzicsíra! Nem mondom ha még selymesszőrű zsenge húsvéti nyuszika lennél piros gombszemekel és pántlikával, még magadra ránthatnál... de nem vagy az!
- Te sem vagy a ... Bat Man!
- Nem mert a Bat Man segít leszállni az idős néniknek villamosról, csak a nagy, nehéz csomagjaikat nem veszi le, nehogy elkényelmesedjenek. Meg azt hiszem a púpos embereket a folyóba dobja, mert a kisgyerekek félnek tőlük.
- Na, ide figyelj, te kis pondró... ugye hívhatlak kis pondrónak? Időközben rájöttem ám, hogy mi a te problémád, és ha megengeded ha nem, el is mondom. Nos. A serdülőkor határán álló fiatalok gyakran kerülnek krízishelyzetekbe: Mert apu sokat iszik, anyu sokat eszik. Mert a kertben szundikáló Fifi kutyát ledarálta a fűnyíró. Vagy mert a nagymami Barbie babává plasztikáztatta magát, és szilikonmelleivel minden ebéd után felborítja a konyhaasztalt, vagy mert az óvoda előtt négercsókot áruló bácsiról kiderült, hogy színesborű. Ezek olyan események, melyeknek a végkimenetele egzisztenciális válság, a lelki egyensúly felborulása, érzelmi vákuum, fulladásos halálba torkolló hasmenés. Persze a gyerekben felmerülnek az ilyenkor szokásos kérdések: Hol a helyem a világban? Mi az élet értelme? Van-e isten? Hányat lép a veréb egy esztendőben? És ilyenkor kell egy biztos pont, egy támasz, egy kapaszkodó, ami átsegít a nehézségeken, amiből lelki erő meríthető. Na, ilyen biztos pont számodra is ez a Bat Man-es fantazmagória. Bevallom őszintén, amikor ilyen kis pörsenés voltam mint te, én is kerültem hasonló helyzetbe, és nekem is volt egy rögeszmém. Én azt hittem, hogy "a pék a pékhálót szövi rég, és kemencét fűt a pók, abban sülnek a cipók", úgyhogy ha valaki, akkor én átérzem a helyzetedet.
- Azt hitted hogy a pék...?
- Mi tagadás, azt.
- És hogy kemencét fűt a pók?
- Na, most mondd meg.
- Hát, akkor te tényleg rettenetesen hülye voltál.
- Meghiszem azt. Én olyan hülye voltam, hogy ha például meghallottam, hogy egy legelőn az éhes tehenek a fűbe haraptak, megsirattam őket.
- Érdekes, hogy milyen sok közös vonás van kettőnk jellemében.
- Több mint érdekes, sorsszerű!
- Igen. Akár a fiad is lehetnék, sőt ha megműtenének akár a lányod is.
- Tudod mit? Megölöm a szüleidet, és ha kiszabadulok adoptállak. A házamban fogsz lakni, etetlek itatlak, meg ruházlak. Na mit szólsz?
- Ó, leendő apám!
- Ó, leendő fiam!
MAGNÓ: Aztán megfogták egymás kezét, elindultak a vörösen izzó horizont felé, és kényelmes tempóban belegyalogoltak a naplementébe, illetve abba, amit ők távolról naplementének néztek, egy erdőtűz kellős közepébe.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
